miércoles, 19 de diciembre de 2007

pensando en que mas puedo hacer!


Ya no doy mas, en este tiempo me han pasado una cosa tras otra, primero la preocupacion de mis cosas de mi futuro, luego las discuciones con los que creia mis amigos, aun no entiendo como pueden desconfiar tanto de mi, que nunca tube bulimia, que nunca esto que nuca esto otro y lalalala solo palabras nada de gestos, se llenaron de pelambres y se dicen amigos por favor que feo ose si tienen algo que les molesta de mi por que no se acercaron y me dijieron pedro no creo esto y esto... pero no fue asi ellos desidieron y ya no puedo hacer nada la rabia aun esta ! me desagrada el echo de que sen tan pendejos para sus cosas y que no piensen solo actuan! ja que gracioso predican pero no practican !
pero no todo h sido tan malo aun tengo al amor de mi vida a mi lado, aun tengo mis migos de siempre, un soy feliz ... creo que debo agrdecer de siempre haber sido aptimista ! ahora mi familia uff aun sigue igual pero estoy mas frio y fuerte ante las cosas! pense que me afectarian mas las cosas que han pasado pero no! igual debo decir que es una pena pero ya nada puedo hacer!
no le deseo nada malo a nadie solo quiero que esten bien y si estan bien sin mi puta la raja! ahora ya no aguanto mas ...
solo no me sentire nunca si ese es el proposito del resto y si quiren sentirme herido tampoco por que no soy asi!
hora me siento tranquilo esperando los resultados! viendo como mi vida esta cambiando!

jueves, 22 de noviembre de 2007


bueno y aqui me encuentro de nuevo refujiandome en mis escrito como de costumbre... hoy me siento algo agotado la verdad, el por que no lo se ... solo se que el me hace falta mucha falta hoy lo necesito mas que otras veces es que será que estoy pasando por una etapa importante donde solo quiero que me apoyen y me gustaria mucho que el estubiera aqui pero el sabe tanto como yo que no se puede y es por eso que me siento asi... hoy me puse a pensar en mi, en lo que me rodea ,en los que me valoran, en la gente que me quiere al igual como yo los quiero y es que se que muchos tienen diferencia contra mi , pero la pregunta es la siguiente... por que no buscarme, si yo siempre los buscaba , por que no les puede tocar a ellos ahora el trabajo de mirarme de hablarme de preguntarme como estoy, de decirme si quiero llorar, de prestarme sus abrazos para sentirme apoyado...?
amor... hoy pense mucho en ti y se que tu tambien en mi pero tambien se que tienes mas ocupaciones que yo es por eso que se te hace mas facil pasar un dia sin mi, pero que hacemos cuando llega la noche?
Te echo tanto de menos amor hoy me sietno un poco triste y es que cada vez se me hace mas dificil pasar un dia sin saber nada de ti, hoy estudie mucho y pretendo terminar el dia estudiando...pero hice un pequeño recreo solo para llamarte pero como es de costumbre tu telefono estaba ocupado insisti 4 veces y me regrese a casa con mi cara de mil metro ... hoy fue extraño necesitaba contarte todo lo que hice en el dia se que no hice nada con tanta importancia pero nose necetiba contarte, que hoy viaje hasta tu mundo ese que muchas veces me pone la piel de gallina, ese desconocido para mi, ese donde nace la sonrisa junto con el llanto, donde es negro o blanco, donde es pena o alegria, ese sin mescla alguna, sin caretas falsas ni palabras de engaños ese donde siempre quise llegar pero nunca encontre los pasajes o si lo encontraba me llavaban a otra direccion ... hoy te vi en el pasado, ese que odio con fuerzas y a la vez amo, tu descontro por cada noche por cada salida me desesperaba, tu forma extraña de sentirte mejor me hacia mas tolerante, ese miedo que escondias detras de tus ojos al verte en peligro me formaba un muro de trigo... pero llege a ti y formamos nuestro bosque secreto el cual dia a dia plantamos semillas de ternura dando asi una hermosa flor de mil colores los cuales solo tu y yo podemos crear...hoy tambien pense en mi inmadurez esa que muchas veces me juega en contra esa que pone en peligro lo de nosotros y digo lo de nosotros por que la palabra pololeo ya es pequeña para todo lo que siento , es que te veo como mi sombra, como el hombre con el que quiero pasar el resto de mis dias ... ya los problemas desaparecen mi alma esta calmada solo con un poco de inquietud por saber como estas, hay veces que soy tan egoista, es que solo quiero verte feliz pero pienso por que no dejarte ser, por que no aceptarte con tus problema, por que no aguantar tus llantos tus penas y amarguras por que siempre tienes que estar con una sonrisa en tu rostro solo para satisfacer mi pensar pero se que lo hago inconsientemente se que te dejo ser es por eso que me enamoro cada dia mas de ti por que veo al hombre que me enamoro el primer dia que descubri que un ser humano como yo puede amar y sentirse amado... solo espero que estes tranquilo y con fuerzas para seguir tus metas esas que algun dia viviremos juntos ... te quiero, te amo y por sobre todas las cosas te adoro!

martes, 30 de octubre de 2007

impotencia


Hoy no se que paso, todo parecía estar bien en lo de nosotros, hace días el estaba inquieto o por lo menos así lo notaba yo, siempre e querido ser y hacer lo mejor para el, hay veces que me cuesta entregar lo mejor de mi... hoy lo necesito, se desconecto de forma rápida y sin dejar responder, mil preguntas están en mi cabeza, tengo pena y pocas veces puedo decir que tengo pena, pero esta vez es diferente tengo impotencia a tal punto que mis ojos no logran ver muy bien las teclas con las que me desahogo... lo necesito quiero que este qui formando parte de mis cosas soñar juntos como lo hacemos cuado dormimos por las tardes.
tengo miedo de perderlo, de perder lo mas hermoso que me a pasado hasta ahora se que es el amor de mi vida y lo eh gritado mil veces a los cuatro vietos, que es el la persona que quiero que cierre mis ojos cuando deje de respirar... me pregunto que esta haciendo, si estara bien, si soñara conmio esta noche, si su alma clama la mia... hoy o tengo ganas de sentir el silencio, me hace mal, siento que no estoy completo, me falta el, me a formado una herida sin intencion, es que el solo echo de no ser lo mejor me hace daño... lo quiero ver siempre con una sonrisa diciendome lo mucho que me ama... "son detalles" fue lo que se gravo en mi cabeza, que detalles, que estoy haciendo mal, estare yo dando el paso para que el se aburra? y si supiera todo lo que lo amo es que se caeria de raja si supiera las cosas que podria hacer por el... lo amo mucho y eso es lo mas claro que siento; estoy a pocos dias de mi cumple años, la verdad no se si sera un buen dia o se si sere feliz ese dia, si me llamaran las personas que quiero que me llamen y alguien llorara por no poder estar conmigo en ese dia, creo que escoji ese dia para hacer algo especia, algo que nadie olvidara y que estara en las mentes de todo! hoy estoy mal, quiero cerrar mis ojos y no pensar en nada, mi corazon esta asustado, late con descontrol... quiero salir corriendo tras un abrazo infinito junto al amor de mi vida, el que entra en mi cabeza aasi como en mis sueños dia a dia noche a noche
hoy lo anelo mas que nunca y mi alma viajara en busca de su calor.

jueves, 11 de octubre de 2007

para ti mi amigo


Muchas cosas que decir de el, cuando recién lo conocí me fue indiferente pero sabia que el tenia algo que me interesaba o que me atraía conocerlo, su forma de llevar la vida no me gustaba mucho, pensaba siempre en como seria un día viviendo como el con sus costumbres… etc. Un día nos logramos acercar y conversamos y nos reímos de todo! Formamos así nuestro propio humor cosa que muchos odiaban pero a el ni a mi nos importaban mucho el resto… debo decir que tuvimos una niñez hermosa algo complicada como todas, pero en resumen hermosa, así pasaron los años y fuimos creciendo juntos proyectándonos por caminos distintos, con diferentes metas el por su lado yo por el mío, pero juntos, brindándonos apoyo ante todo…
Así nació nuestra amistad duradera y firme como un roble, empezamos a descubrir muchas cosas… sin duda el es muy fuerte, siempre me impresionaba la forma en como tomaba las cosas, siempre lo veía fuerte ante todo y/o indiferente, pero aun me acuerdo cuando con sus ojos de color pardo casi inundados me dijo “me siento mal, estoy mal, necesito que me ayudes” en ese momento no sabia que hacer, siempre fui una persona esquiva de abrazos y halagos, pero fue ahí cuando aprendí a escuchar al resto de las personas, fue ahí cuando aprendí como era, que tenia mucha pena acumulada que necesitaba ser amado y escuchado que necesitaba gritar que sus padres no estaban haciendo bien su papel, así le di todo mi amor y eso abrió puertas para que la confianza hiciera su trabajo y es ahora cuando ya cumpliremos 8 años de amistad que puedo decir que lo conozco tanto o mas como el me conoce, y lo considero mi hermano se como tratarlo ante todas las situaciones que se nos presente …
Ayer lo necesitaba, necesitaba llorar con el, pero hay veces que las personas mas importantes no están y es ahí cuando tienes que pensar en las cosas que te dirían esas personas, ayer hice eso y pensé en lo que me podría decir el y me sirvió mucho, y me di cuenta que pude hacer eso solo por que lo conozco…Hemos pasado por tantas cosas y debo decir que somos un par de amigos afortunados de avernos encontrado de tener la capacidad de siempre estar de acuerdo en todo y en lo que no, respetarnos, ahora el ya no vive tan cerca de mi, eso me dio mucha pena, pensar que cuando esté con esos ataques de pena no podré correr a su casa y hablar con el, pero eso me a echo mas fuerte y creo que a el también le paso lo mismo, ahora siento que nuestra amistad esta totalmente fortalecida y seguiremos así durante mucho años y estoy seguro de eso, hoy es un día en el cual pretendo tener una conversación de esas necesarias con el y el estará ahí escuchándome como en muchas ocasiones y estoy muy agradecido por tener a un amigo al cual le puedo decir de todo corazón hermano te amo.

lunes, 1 de octubre de 2007

mis padres y mi relación


Hoy fue extraño, nunca se habian comportado asi por solo un llamado de el la verdad no se que pensar ni que decir cuando pasan estas cosas, si tan solo ellos sipiera lo que siento cada vez que me tratan de quitar a la persona que me enamoró, me da pena, rabia...
Ellos no entienden, mas bien es mi madre la que le a costado mas, mi padre por otro lado trata de fortaleces a la familia y es por eso que todos los dias jueves formamos una hermosa conversacion las cuales me han ayudado mucho... pero no puedo elegir entre mi novio y mis padres eso significaria mi mas grande soledad esa que muchas veces temi vivir esa que siempre esta a u paso de los errores... pero se que falta tiempo , que mis padres me tienen que ver crecer y asi será y espero que cuando eso pase cambien su actitud ... por que siempre que discutimos del tema con mi madre me culpo por a ver nacido asi por formar ese sentimiento de miedo y dolor ... como hacerle entender que me siento bien que soy completo que luchare por mis sueños que estudiare que formare siempre mi camino de la mejor forma que no dejo de ser yo que no me quedare en el suelo ante una caida y que el me ama y me respeta tanto como ellos ami y hoy estoy llorando solo por verla llorar a ella por no saber decirle las palabras adecuadas para que me entienda pero sere consecuente con mis pensamientos y le demostrare que soy capaz de todo ... y a el que siempre esta ahi aunq no este presente se que lo que mas quiere es verme feliz y asi será y llegara el dia en que ellos entendera que soy feliz y tedran que decirme felicitaciones y eso sera tomado de la mano de el... hoy estoy triste pero mañan es otro dia y mis angeles quitaran todo en la noche cuando este relajado y sin pensar en nada y mañana mi cara estara con una sonrisa diciendole un te amo y asi pasan dias tras dias hasta que llege el momento de decir gracias y cerrare mis ojos...

domingo, 30 de septiembre de 2007


Que decir el amor a veces me supera, no se como demostrarlo, muchas veces pareciera que no lo siento pero no es asi la verdad me cofunde la idea de hacer todo lo mas hermoso pero nunca se que es lo mas hermoso , es que esta persona se lo merece y no se como demostrarlo... muchas veces el me sorprende pero creo que yo no se como hacerlo, me he proyectado con el, puede que sea pronto pero que pasaria si mañana fuese el fin de mis dias, siempre me pregunto eso... lo amare con todas mis fuerzas por que me hace el hombre mas feliz y se que nunca podre amar a alguien como lo amo a el...en este ultimo tiempo hemos tenido diferencias pero sabes eso me hace tener mas ganas de seguir contigo por que conosco tus mañas por que se que es lo que te hace falta por que conosco tu mirada de dolor, amor, y desenfreno... tal vez un dia dije no amare por que siempre terminare mal pero esta vez no me importa por que siempre are lo que te hace feliz... y quiero que sepas que siempre pienso en ti como en el primer dia ... eres mi respiracion y es por eso que te necesito para vivir !
teniendote a mi lado todo se torna de un color hermoso que solo me hace pensar en besarte y soñar con verte cada mañana a mi lado y despertando diciendo un te amo acompañado con tu nombre!

jueves, 6 de septiembre de 2007

mil sentimientos


no se como pude enfrentarlos, como pude decirles tantas cosas a la vez, mi miraban atentos lo que de mi boca salia, en mi mente se formaban enrredaderas de miedos, siempre eh dicho que los miedos son un efecto de tardia a lo que se teme decir o hacer; hoy fue un lindo dia, es extraño que diga eso por que llore casi todo el dia, pero de las cosas malas rescato lo bueno...
ya todo se formo distinto, sus palabras eran en un bajo tono, tono de comprencion, de ganas de llorar abrazados, me aman y eso fue lo que mas me dejaron claro, que me respetaran que respetaran a ese ser tan hermoso que cada dia piensa en mi, que me ama y respeta, que me entrega todo...
ese abrazo de padres a hijo fue lo mas hermoso, me senti tan bien, senti que el camino se estaba limpiando...Necesitaba contarlo, necesitaba gritarlo, que me escuchara el mundo entero, que tengo unos padres que me aman por sobre todas las cosas, que perdi mucho tiempo jusgandolos por muchas cosas de niño consentido, y que es ahora que entiedo todo lo que ellos pensaban.


hoy tambien senti su ausencia, senti que estaba molesto, el por que no lo se...
mañana estare con el, sera un dia distinto conversaremos muchas cosas, tengo tanto que contarle...
si tan solo el supiera lo importante que es para mi, que no muchos entienden que me esta pasando pero me siento feliz de que el lo entienda, que tenga la capacidad de ver detras de mis ojos, esos que hoy se encuentran agotados de tanto llorar... mañan me preocupare de conquistarlo, de que vea en mi lo que antes no veia...

miércoles, 5 de septiembre de 2007


Soy un hombre como cualquier otro; lleno de ilusiones, en busca de la felicidad en plenitud, en busca de sí mismo como eterno dirigente de su existencia.Soy caudaloso río abundante en dudas e inquietudes; expuesto a la calidez del sol y al frío de la noche, palpable a quien se acerque buscando un remanso con la humedad de mi cauce.Me inmiscuyo libremente en la estrechez y amplitud de la tierra, y eludo detenerme ante rocas imprudentes.Soy un hombre como cualquier otro; un ser humano que se eleva en espíritu y se transporta de nación en nación, para quien no existen ni espacio ni tiempo.Amo la belleza de las flores; temo a la incertidumbre y al silencio, lucho por vencer mis limitaciones, y a veces me fatiga la batalla, acaricio la idea de permanecer absorto ante el milagro de vivir.Y me extasía encontrarme aquí y ahora, dándoles lo que soy: tan sólo uA veces busco la palabras, esas que siempre salen de mi boca, aún cuando no tengo nada que decir, sin embargo, pareciera que cuando realmente hay mucho aquí dentro me quedo mudo, en blanco, sin mis eternas palabras…A veces intento no buscarlas, sé que es en vano el trabajo de seguirlas por laberintos internos, las pierdo en la oscuridad, creo que temen salir, quizás porque ellas solas, en sí mismas, no podrían explicar lo que no se puede explicar de otro modo mas que sintiendo.A veces vuelo, y también me caigo, a veces me pierdo y también me encuentro, a veces me levanto y tras tantas prefiero no moverme…sin embrago no puedo cambiarlo, puedo volar y forzar la caída, puedo encontrarme y buscar nuevamente la manera de perderme, puedo levantarme y buscar la manera de mantener los sentidos estáticos, pero no puedo cambiar este sentimiento, que en realidad no sé si es uno solo, en realidad no se si es un sentimiento o una emoción, o quizás sean muchas emociones o una sensación, sea como sea, sea lo que sea, no puedo cambiarlo. Y lo cierto es que ya no quiero cambiarlo, lo cierto es que es hermoso.Mentiría si dijera que hace un tiempo no intente cambiarlo, es que a veces me asusto, es que a veces me gana el orgullo, en este caso un orgullo idiota, porque el único orgullo que tengo hoy es el de poder sentir lo que siento.Y sí, te amo, aún así como soy, aún sin tener las palabras para poder explicarlo, aún sabiendo que no llego a demostrarlo, aún sin saber hacia donde voy. Estaba en un letargo de mi vida donde había decidido simplemente dejar de sentir, evitar pensar, simplemente sería un cuerpo inerte dejándose llevar por la marea de la vida, era tanto ya el desgarro en mi alma, tan fracturada mi auto estima, tan rota mi fe, no había esperanza, sueño, ilusión... nada y para mi era mejor así, las lágrimas ya se habían secado, las sonrisas se habían olvidado, no era un tipo triste, no era un tipo feliz, no estaba vivo, existía porque así lo demostraba la respiración, porque el torrente sanguíneo seguía su curso por mis venas, sin embargo yo no sentía nada, ni calor, ni frío, ni dolor… nada….Hoy quisiera escribir algo diferente, algo nunca dicho, alguno nunca escrito, algo jamás definido, sin embargo, no tengo la capacidad poética de poder hacerlo, y a veces voy tomando frases de canciones que escuchamos juntos y nos hacen soñar y tomando palabras de poetas reconocidos y de escritores fantásticos, aprendiendo de ellos, aplicando mi entrega y forma de ver lo que pasa ante mis ojos.